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冬月随记

       我大概已经一个月没有写总结了。我会不会忘记自己曾经的初衷?不知道,总之,来回顾回顾也好。

       今天感触颇多,想起了曾经的自己,很多很多事情。我曾经在中学时代半夜偷偷翻墙出校上网,也曾经逃过课,曾经混网吧,曾经与社会闲杂人员来往;也曾经为自己努力过,为喜欢的女人大打出手,为自己的目标奋斗。然而现在回想起来,却如上辈子发生的事情,我已经记不清很多细节了。那些我曾经年少的冲动,年少的记忆,再也回不来,然而我却连记忆都如此模糊,模糊到甚至怀疑那是否是曾经的自己。

       也许真是时隔多年了吧!但我仍然记得的事情,大概是我第一次手淫。也许我永远都不会忘。它不仅让我从意气风发的少年,一转眼成为了一个衰颓的矮矬男,而且毁掉了我的意志,我的生活。十二年,生命多少十二年?十二年时间,我像从没有活过一样。我甚至都想不起之前的十二年,自己是什么样的人,什么样的生活过来。再往前推十二年呢?那时候的我,并不会成为今天的我,那时候的我,还年少无知,还对一切充满好感与憧憬。然而时间总归是过去了。我曾在这十二年中,无数次揣测,无数次盼望,希望有种时光机器,让我再次回到十二岁的自己,让我再次变成那个自己,跟自己说,我能做到很多事情,我再不是那个没有一点目标,没有一点思想,万事看人脸色的人。然而不可能,纵使再等十二年,二十四年,都不可能出现这样的时光机器,我也不可能再次回到那个时代。也不可能再重来一次,将误入淫欲这一步错开。

       回想这些年,我失去了的,除了青春年华;或者说,我从来没有过青春,因为一直被淫欲所困扰,我连耍个非主流的精神都没有了。我也再不能以一个二十三四岁的身体,秀秀自己这矬样子!这是我自己的曾经,然而也只能让我自己有事无事来打点马后炮。

       我手淫,偷偷看色情网站,到最后公然看色情片。为何我总是会不由自主的看呢?每当我没事情做的时候,总会有很多事情等着我去处理,难道我都没有想过去做吗?随便一件事情,都可以让我度过孤独又无趣的时光,而我却每次都会想着,应该用看看这些带颜色的图片视频放松放松。这不是什么好理由。所有的戒友都知道的。然而所有的戒友都犯过。话说,归根揭底,是懒!是懒了!是自己变得不勤快了。

       但是,所有人,小时候都没有懒与勤快的概念,只有等到长大了,成长了,才懂得什么是懒,什么是勤。但小时候却没事,因为小时候无忧无虑,小时候一个人,也能玩个够,一个人,也能开开心心地玩,且身体好,没有什么负担,哪能玩的不开心呢?小时候,也不懂手淫,更不会随便乱“甩”了!当随着自身越来越大,也变的越来越聪明,越来越圆滑。也越来越懒。当自己已经懒惰到连饭都不想吃,连觉都不想睡时,这大概是最糟糕的状态了。但只是对于一般人。更糟糕的状态,大概还是自己不吃不喝,却在看着片撸管,或者在意淫,手不住地往下摸。。。丑陋的动作,要是自己照着镜子看着自己这些动作,没准也会脸红的!

       然而我终究还是变懒了,不仅仅是成熟带来的懒,还有手淫。让我身体变得不想动,每时每刻,都想躺着,躺在床上,椅子上。更有甚者,躺着看看色情网站,浏览浏览,手再不住往下补几把。。。

       人生总有很多美好!我失去了,也是这些因为深陷淫欲而无法自拔时的美好风景。我曾经没有机会享受这些,曾经错过了这些,总想着时间有,一切都有,然而我错了,时间有,却不是我想象的一直有,时间会变短,一点一点跑掉,而我身体却不等我,不等我因陷入泥潭而沉重无法奔跑,跟上命运与成长的脚步,最后我被自己想看到得到的生活甩的远远的,我望尘莫及。但我已经绝望了,大概想,自己再徒劳往前追,总会有时间追上的。于是再次越陷越深。直到十多年过去了。十二年,对我而言,声明大概去掉了六七分之一(假如我还能长寿如斯,谁知道呢)!

       今天我一个人在家,努力坐着平板支撑,对抗着自己的身体疼痛。因熬夜引起的前列腺涨疼。我无法想象,那些真真正正靠药物支撑身体而活下来的人,他们是怎样的痛苦。然而我也不想想,不想尝试。我不讳自私地说,我只关心自己的死活,也关心自己的身体。当我一个人,活在一个陌生的城市,所有人,都不知道我发生的什么,都不知道我正对抗着什么。不过我不想任何人知道!我会觉得耻辱!我不是正常人。

       我忍着身体的疼痛,肌肉的酸痛,想到这些,想到曾经没有淫邪毒害的自己,忍不住流下眼泪!离上一次因自暴自弃而颓废伤心,大概已经快三年了!大学时代的事情。我确实再也回不了头了。我再也不能像过去一样,身心轻松愉悦地做任何事情。

       无意义!麻木了这么多年,我总该为自己流泪了!也应该为自己流泪了!因为没时间了,再不努力,再如此下去,我真翻不了这一局。眼看一生将成定局!正一步步走向死亡,走向平庸,那是最引人追悔又无奈的事情!

       我懒!我承认自己懒,从我知道懒这个概念时,我便发现我骨子里的懒。懒得动,懒得睡觉,懒得学习,懒得写字,懒得穿衣,懒得。。。什么都可以用懒说!而当我染上了手淫,这件事无疑让我的懒更进一层。连从摔倒的地方爬起来,都嫌麻烦费事了,我还有什么能救得了?我甚至无药可救了!

       当我觉得自己无聊的时候,是有最多事情的时候,是所有的事情都堆在了“计划做”的单子里!我有什么理由?当所有正常人都好好过活,好好做完他们的每一件事情。我有什么理由不去动动自己已经懒得长了痔疮的屁股?也不动一动自己已经冰凉冻僵的手脚?难道还坐着等待未来有时光机器吗?不可能的!

      我已经没有时间了,自己看清楚,十二月三日,离所有的未来时间都会越来越近!一刻也容不得我再纵容自己,再异想天开,再悲天悯地呼天抢地无可奈何捶胸顿足埋怨自己的无知无聊堕落颓丧!

      时间会过去,从不等任何人,我要是不追,我便没有了走出去的希望!因为我已经不是过去的身体,正在变得越来越不年轻!

      会没事的!放开一切拼上去吧!愿我仍然会变回曾经的我!一直住在我心中,从没有走远,即使记忆已蒙上灰尘!


只有经历过地狱般的折磨,才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。