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杂念

       翻看自己的心得体会,距离上次写体会,好像已经有半年时间了。这半年来,我发生了很多变故,生活上的,学习上的,当然还有自己的修行!
      从我开始在戒手瘾网注册,开始自己的戒淫之路,到现在,马上就要一年了!不过,我仍然破了十二次,十二次,一个月一点二次!我曾经十二次时间,打算重振旗鼓,打算重新开始,重头再来。道家所言,苦海无涯回头是岸,过去的已成事实,即从今日起,一切都为时不晚。唉……想想真是心痛,我也只能拿这些文字游戏安慰安慰自己。看了看自己的破戒曲线,平均每二十六天会破戒一次。我最好的一次戒手瘾六十多天,其他时候,最坏的甚至十天。
      这段时间我确实出现了很多问题,很多事情都在等着我处理,很多事情我都想全力以赴,都想做好,奈何是自己的惰性,还有自己的心境,很多事情我都做不到自己满意。我曾经固执地认为,自己一定完蛋了,所有的一切,都在证明,自己是个蠢货,是个傻瓜,什么事情都摆不平。当我破戒后那段时间,我想挽回任何事情,却仍然心有余而力不足,身体也是一方面因素。我痛恨一切自己做的事情。当我想安静地坐着,我会想一拳砸碎眼前的玻璃窗。当我想拿起书看看,一两页纸后,我总想把这本书撕毁,或者干脆使劲儿摔在地上。那些是我曾经非常喜欢的书,我没有买电子版也是因为对那些书的喜爱。现在,那几本我最喜爱的书,都静静躺在我的书架上,书角早已被我砸坏撕毁!当我想做点事儿时,也非常想把一切手里正抓住的东西摔像四壁。我痛恨自己,痛恨自己完全不能控制自己,连自己的这点暴躁情绪都无法控制,难怪我控制不了自己破戒!也正因为我控制不了,便开始更加恨自己!我到底是怎么了?我真是连自己都琢磨不透了!
      基于这样的心情心境,当我做事情时,也总想着其他的事情,于是我一直心不在焉,一直想着还有很多很多事情在等着我,这些事情非常多,千头万绪萦锁我脑子里,当我抓住一头,便有无数头线窜出来,好像是在抗议,我为什么不先把他们完成,他们也非常紧迫。于是我心中一直非常乱,这一年时间,我从神志清醒,慢慢变成了一个神志不清醒的人,我理不清到底有多少事情需要等着我去处理。似乎已经非常非常多了!可当我心情烦躁时,我却再一次陷入这样的彻头彻尾的循环,我不愿再想这些乱七八糟的一切,生活的琐事,总是叫得我心神不宁,可这便是生活,再一次把我推向我无法面对自己生活而带来的沉痛自卑与无奈中。我到底在干什么?我到底活着是在干嘛?我到底想说什么?想做什么?我的目标是什么?我的未来呢?
      所有人,几乎所有的同龄人,都在奋勇向前,我一个人在默默打圈,不知道自己在干什么,也走不出这个圈子,我是何其的固执,何其的执拗,能把自己的生活过成这样?而在这样一次次的自我否定中,我一直陷入深深自责而不能说服自己,我怎么不能走出来,多看看外面的世界?我没心情,被生活中各种琐事所扰,我真是没有心情,我总是心烦意乱,虽然不能事事都归咎于手淫,可不是这件事是什么呢?人的欲望,真是无穷无尽。
      也许我当时一步走错了,陷入手淫,再也没有翻身的机会了,我可能应该认命才对的!我怎么能控制住自己的?我怎么能破坏这件事情的因缘?这是我自己造成的,当年我没有突发好奇,从一个不起眼的链接中进入了色情网站,我怎么会染上这件事情?可话又说回来了,若这真是我自己的命,若着命运早有安排,让我注定会遇上这件事,会染上这件污秽,即使不是那时,也会在不久的将来,以另一种形式,让我遇上,让我染上手淫的毛病。这认命,意味着我无法做出选择。算了吧!和认不认命有什么关系?不一样的无法做出选择吗?当我真正遇上了,难道我知道这件事情叫手淫吗?换句话说,我是咎由自取,我是活该,我是自己作出来的!
      一年又一年,时间就这样过去了!当我回过头来,自己好像一直在手淫,一直在破戒与戒之间徘徊,我从没有走出过这件事情。那些破戒的瞬间,那些破戒的事情,似乎一直在我眼前晃荡,我仍然记得很多次的破戒,好像就是在上一个时刻,就是昨天,就是在一个星期前。然而我已经手淫了整整十二年!从初中开始,那个罪恶的夜晚。我是再也回不到过去,不能为自己改变这样的命运!它也注定让我此生遭遇此劫,不是它胜,就是我亡?我不想!我很不想。即使现在,我已经从两个小时前的破戒中慢慢恢复平静,这样的负罪感,仍然是我最难以忍受的,为此气血也会突然向上冲,我恨不得一拳打在电脑屏幕上,把自己写的这破玩意儿砸个稀巴烂,在一遍一遍扇自己。可有什么用?无奈的永远是无奈。
      镜子里仍然是自己颓废的面容。我早已忘记,自己十三岁那年,是什么样子的,自己的身体,自己的脸,像现在一样,充满黑眼圈吗?
      其实不止刚才我破戒了,今天凌晨时,我也破戒了,昨晚我几乎一夜没睡,就是不想睡,就是心中苦闷。我少有朋友,再者所有人都在忙,想找个人聊聊也是不可能的,事情,总得我一个人慢慢扛。要是因为这件事,我有一天扛不住了,真不知道后果会是什么样!高中时,我曾经因为自己破戒,尝试着轻生,可悲的人,我连自己都控制不了,我这个废人,这个无用的人。现在我不仅无法控制,身体也得了各种各样的怪病,前列腺炎一直让我伤心欲绝,也许我早就是个废人!
      不知不觉写了这么多,我都不清楚自己在写些什么了!然而,这件事,我甚至都开始后怕了,我似乎是不再能成功了?我要是不能战胜它,我别想再做成任何事情。当有一天,我已经麻木到了不想做任何事情的时候,我相信我已经差不多没有希望了,我终会成为一个平庸的人。青春最是宝贵,因为有无限可能。然而当我开始透支青春,这些可能也在渐渐离我远去!我会成为自己最讨厌的样子,成为我曾经痛恨的样子。可一切都在往前走,我不想前进,却各种各样的事情,在推着我向前走,我不得不走,我甚至某几个瞬间,已经有了不想再继续努力。我曾经憧憬的无数人,当然再也赶不上了!我有何面目自责?我已经没有选择了,已经没有任何余地可以为自己周旋,要么我死,从此我可以再不前进,要么,我最后接着走下去,从此消除这一罪恶!
      那些我曾轻而易举能完成的事情,现在也再也完不成了。可还有这一件事,就这一件,战胜自己的心魔,战胜自己的手淫习惯!我一直努力着。
      人的希望,总是随着自己的不断提升而越来越大,随着自己的不断提升,人也变得越来越坚强,越来越成熟,越来越强大。似乎冥冥之中,这件事便是我的劫难,我过不了这一劫,也便无从谈起,我还能继续走下去,继续活下去。总之,似乎我已经没得选了!
                                                                    

                                                                          写于2018/7/30


没有人能给你光明,除了你自己。人的一生,总是失意的时候多,得意的时候少,无论失意还是得意,都要淡定。失意的时候要坦然,得意的时候要淡然。如果说挫折是生命的财富,那么创伤就是前进的动力。谁的人生也不会一帆风顺,以淡然的心态去面对暂时的失败,成功也只是个时间问题。