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一些感想

      戒手淫也有一段时间了,过程中感想颇多,也尝到了些酸甜苦辣,还有自己对过往、现在和未来的一些想法。胡思乱想一通,还是总结总结自己吧!

      我总希望自己成为个好人,总希望自己戒除手淫,细细想来,一年多时间,比起我十多年的手淫史,确实微不足道。我花了一年的努力戒除,虽然收效甚微,却也聊胜于无。一日一日的光景,在这个月里,时间似乎过得飞快,而我多次“尝试”着破戒,欲望一次又一次地找上门来,我一次又一次的克制住自己。在我印象里,似乎每隔一两天,我就会有浏览色情网站的想法。欲望如潮水,来时汹涌,稍有不慎,便被吞没了。想想这不到一个月的时间,我做到了很多,却也还有很多没有做到。比起前两个月,确实有所好转了。这个月,只不过是前两个月心中抑郁成疾后慢慢恢复的一个间歇期,我总希望,这个过程会快点,我总想等到一个时间快点到来,却又希望那个时间慢点,大概也就是这种矛盾心里吧!考研确实挺要命的,身体出问题,心理意志不坚定,很容易便走偏了。而我,只是没有想到,自己也会有走偏的时候。辞职时,自信满满的我,现在变得胆小怯懦。

      这个决定,确实给了我很多经历啊!好坏皆有!也正是因为我,自己的心智上不坚定,意志尚不强的时候,这个决定,也不知是祸是福。不过,这年,我学得的一个道理,该来的,好与坏,终将会来。好的便罢,若是坏的,我躲得了一时,却也躲不过一世。人往高处走,除非,自今日起,我再不求上进,自甘堕落,永坠邪道,那无异于等死,而它来的比上进时更快!也正是心中尚存的希望,支撑着我,从这段时光中走出来,只是,这件事还没有结束。我虽懂得,无论我如何逃避,它终将到来,我却没有足够的勇气,等待它到来。这几个月,我似乎一直逃避,不想面对这一切,而又逼迫自己走出来,面对这一切,面对自己总是逃避的事实,我想成为不一样的自己,我想从苦海中解脱,只能变成一个,不是曾经的自己的自己。

      左右为难,为自己没有完成自己的学习计划而逃避,不想接受这个事实,就像我不愿意接受过去的事情,已经过去这么久的事情,我再也回不去了,却对它们如此执着。怀念,只是接受现实后留下的无奈;而执着,则是我久久无法接受事实带来的后果。走不出来,这些事情上,也体现出来了。我只不过是不愿面对,也没有勇气面对这一切,这些事实。我想着逃避。回想起来,这种思维已经十多年了,似乎从我没有染上手淫习惯之前,便已经种下种子了。而染上手淫的我,将得到这种思维的助长,手淫渐渐成为了顽疾。我用了十年时间,才搞懂自己究竟是如何染上,又如何麻痹自己,如何逃避的。十年时间确是很长。我当然也回不去了。

      让我没有想到的,是这个月自己生活学习上的颓势,非常严重。那也许本质还是自己的逃避吧!我确实会活的更痛苦,作为对我早年坠入淫邪的报应。可也正是诸多的痛苦,诸多的不便,才让我不知不觉心生怯意,心生逃避。我确是在逃避,这个月,我有所收敛,有所好转,只不过,仍然没有走出这种思维怪圈,这是连思维习惯的改变都会逃避思考的思维习惯!这个怪圈总是在我脑子里形成闭环,无论如何,甚至于,若自己不逼迫自己,任何事情都有借口可以推脱,哪怕是自己正常的生活。最终,我活的人不人鬼不鬼,世人当早已忘记还有我这个人了。亲人们,每天看到我忙碌,看着我看书,发呆,他们怎么也想不到,我内心总是充满矛盾,常常使我半夜惊醒,使我狂躁不安。可这些事情,注定得自己消化了,没人分担,没人能倾诉。一切只有自己。人立于天地间,本就独来而独往,生而独来,死亦独去,谁也陪不了。只可惜,我早年过得殷实,不懂得这些,也不懂得收敛自己的欲望,任由自己的性子,逃避这一切。

      再过几天,再过几个月,再过几年,我会成为什么样?早不知道了!半年前的我,从没想到过,十一月份的我,过得如此颓废。我又怎能预测以后的事情!?也许时间过得并不快,也许时间还是一样,快的,是我的性子,是我没有耐性了,是我再也没有那些闲情逸致了,我变得焦虑,而逃避的性格,总使我成为一个自我封闭的人,又有手淫的习惯,总会变得越来越猥琐。这大概才是我失败的根本原因。时间过得并不快!

      我输了,输了很多事情。翻看自己曾经写的日记随记,那些所谓的决定,所谓的誓言,所谓的斗志,都被时间冲淡,连一丝气味都嗅不出来。我输的最终是自己,自己的心。可我又能怎样?今天唉声叹气,明天,不也得早起六更天,完成明天的事儿么?即使昨日被自己毁得稀巴烂,时间在走,今天仍然是新的!我却是踩在这烂摊子上往前走。哪天不是呢?



《论语》

君子坦荡荡,小人长戚戚。